- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.
В кабинете врача: - Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. - Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: - Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту: - А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Женская логика: - Хоть бы его там не было! - Бли-ин, его там нет!!!
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась.
У офтальмолога: - Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Конечно!.. Если отдать путёвку тёще.
Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Идёт судебное заседание. Судья: - Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к Вам это не относится...
Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства. "И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.
Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...
В слезах жена с упрёком говорит мужу: - Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь внимательно вдаль, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
Влюблённые ссорятся: - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе в кофе яд. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил!
- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын заболел и сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Служитель зоопарка звонит ветеринару: - Кашляет слон. Что делать? - Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону. Через час: - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
Жена - Мужу: - Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.
Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.
- Как ты умудряешься драться, если носишь очки? - Я сначала внимательно смотрю и запоминаю, а потом бью по памяти.
- Лейтенант Никифоров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Конечно хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.
К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
- Слушай, какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Вчера в подмосковном лесу был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Блондинка жалуется подруге: – Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Секретарша приходит наниматься в фирму на работу: - Я печатаю 1500 знаков в минуту. Все заАХали. Она себе под нос: - Такой бред получается!
Сын приходит домой в компании трёх девушек: - Мама, отгадай, кто из них моя невеста? Мать: - Крайняя слева! Сын, удивлённо: - А как ты догадалась? - Она, как зашла, сразу бесить меня начала!
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Штукатур - это экскурсионный тур, стоимостью в 1000 у.е.
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Я захвачу мир! - Шапку надень! - Ну, мам!!!!
- Валя, катим отсюда! - Я не Валя, я Катя!!! - Валим отсюда, Катя!
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматом принят в театральное училище.
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - "Никому" и "ничего", пишутся вместе или раздельно?
Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа. - А что Вы умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся.
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошкаре!
Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!
Звонок в отдел техподдержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
А я коллекционирую старинные вазы... ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюша. - Блииин, Ира!
- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!
- А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри...
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему: - Что везёшь? Тот ему шепотом отвечает: - Овёс. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Пять основных женских проблем: 1. Я толстая; 2. Я некрасивая; 3. У меня маленькая грудь; 4. Мне нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Ты где был?! - В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.
- Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий. - Как это? - Забыла пиццу в духовке.
- Что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - Накостылял ему за враньё.
Схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота, Тойота, перейди на Федота...»
Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...
Внезапно вернувшийся из командировки муж, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???
- Следующий! Нет, больной, ну как вы зашли?! Вы думаете, мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, энергично стонем...
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Разъярённый клиент врывается к ясновидящей: - Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось! - Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу - совершать ошибки.
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Для того, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам, необходимо изменить... мировые стандарты!
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.
Крокодил, сидя на дереве, тупо вглядывается в ландшафт: - Говорили же родители, не есть наркоманов.
- Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает. - Вы что делаете? Она же у вас бешеная! - Извините, она никогда не была бешеной. - Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.
Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
))))) ахахаха ... я плачуууу))))
haures, 
