Слабонервным и беременным не смотреть! Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Еще раз предупреждаю - зрелище не для слабонервных!
Может вы еще откажитесь от просмотра чтобы не травмировать свою нервную систему пока не поздно?
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой !
* Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
* Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
* Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
* Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
* Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки...
* Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
* С меня хватит ! И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
* Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
* Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
* Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
* Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
* До сих пор не пойму, как я могла забеременеть?! У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…
* Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...
* В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
* Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
* Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
* В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...
* Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…
* Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
* Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…
* По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
* Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
* Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
* Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
* Неделю он обещал починить унитаз, а я молча терпела…
* Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
* В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
* Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…
* Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
* Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
* Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?
* Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.
Захожу кароч в бицу по тропинке с собакой. Вижу, что метров через 50 сидят сцут 2 школьницы или студентки, облокотившись одной рукой на дерево и держа во втором по стакану с пивом. Одна сидит спиной, вторая полубоком. Ну иду себе дальше, а куле собак то вперед убежал )) Одна сидевшая ко мне боком, замечает меня и видимо поняв, что остановиться уже не в силах, начинает ржать. Ну и соответственно обливается пивом. Вторая увидев такую байду тож начинает ухахатываться под дружное журчание )) Ну я кароч приложив для первой палец к губам(прошу тишины) подкрадываюсь ко второй и с криком: - Хорош тут ссать!!!- хлопаю ее по жопе.. Того что случилось дальше, не мог себе представить ни я, ни наверное, сам Стивен Кинг.. Она пуляет своим пивом в подругу и с диким воплем со спущенными ниже колен джинсами, забирается по дереву метра на три и фигачит оттуда "золотым дождем" во все стороны как из брансбойта )))))
Однажды подружки пригласили подругу на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться услышав кукушку и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Фууух! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и наступив на кошку прокуковала оставшиеся два раза...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с@ка... __________________________________
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидещему священнику. -О-го-го-го!!! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не О-го-го-го дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей. ___________________________________
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась, она и брыкалась... лошадка ушла, а пиписка осталась
_________________________________________
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. _________________________________________
В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. ____________________________________
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!
С днем рожденья, с@ка... 
однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась, она и брыкалась... лошадка ушла, а пиписка осталась
