|
|
|
всё шо тока можно втулить
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 15:00 | Сообщение # 31 |
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| - Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки в них начинают прикрываться.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Не спеши предлагать руку и сердце, потом на тебя же будет пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 15:01 | Сообщение # 32 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
- И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Муж вечером просит жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку: "Вставай, любимый, время 9:00 утра!"
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:35 | Сообщение # 33 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| - Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же Вам вчера уже говорил.
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит причёску прежде, чем снять трубку.
180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.
Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!
Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!"
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Письмо в косметическую компанию:
- Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января:
- 2% опрошенных ответили "Алло!"
- 3% - "Да!"
- 95% затруднились ответить.
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо, надоело! Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:36 | Сообщение # 34 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Доктор пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите сразу, тут что, побывала моя жена?
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет? От которых рак лёгких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- Золотце, сколько ты весишь?
- Примерно 55.
- Это ж целых 55 килограмм чистого золота?!
- И это без примесей, а если с примесями, то все 60.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроеной
Сообщение отредактировал DilanHant - Суббота, 29.10.11, 21:40 |
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:40 | Сообщение # 35 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!
- В кандалы его!
- Так ведь сбежит!
- Тогда в кандалы его. И кандалы в кандалы!
Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:42 | Сообщение # 36 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Да, я не подарок! Но и ты... не именинник!
- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Зайку бросила хозяйка...
- Вот-те-на! - подумал зайка.
- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, ну и как у меня дела?
Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Почему и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.
В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:43 | Сообщение # 37 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- ...Стиральная!
Судья - подсудимому:
- Зачем Вы сожгли филармонию?
- У меня просто сосед саксофонист... Я подумал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
Мужская трагедия - это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул.
Один приятель - другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
Судья задаёт вопрос свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить присутствующих в зале!
Миллиардеры заплатили учёным. И конец Света снова откладывается на неопределённый срок.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять - в ожоговом отделении.
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.
Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!
Как говорит мой знакомый офтальмолог - ничто так не радует глаз, как второй глаз.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Командиp - солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
|
| |
| |
| DilanHant | Дата: Суббота, 29.10.11, 21:45 | Сообщение # 38 |
|
Группа: PANDORA
Сообщений: 126
Статус: Offline
| При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
- Доктор, я буду жить?
- Вы что, больной?!
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."
Красота спасёт мир! Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
На собрании:
- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!
"Тойота" - управляй мечтой!
"Ока" - управляй коленями!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - "рафаэлло". Это тебе!
На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.
- По какому случаю праздник, сосед?
- Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Не поверишь, там сто-олько деталей!
- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы - они их не едят, а голодные обезьяны прыгают за ними и тонут»
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.
|
| |
| |
|
